夜 逃黎

二零一二 还好 我和你们在一起。

短短五天 三次宿醉。好像人人都借着世界末日的话头想放纵一下情绪 想说些自己的秘密给别人听 自以为此时不趁机说出那些泛黄往事和不堪 可能就真的再没机会了。

所以昏黄灯影 三言两语 推杯换盏  一股熟悉的痛觉混着血液自心室泵出流遍全身 熟悉而冰凉。仿佛旧感情永远伴着我们生长 根系细微深邃言不清 道不尽。用酒来浇灌 还未穷尽那些细枝末节我们自己早已陷入那个无穷模糊的漩涡之中了。多少人醉前贪恋醉 就为了有勇气说出一段是与非。我兴致阑珊的听着别人的种种 就明白大家喝酒更多的是为了诉情而并非倾听 别人的那些话语 迷离模糊间多数是听不清记不得的。而那些清晰记得的事情多数也都化作相似自己故事的某个片段 所以我们微笑点头 别人以为你理解了他所说的 其实我们只是把自己的心酸又品尝了一遍。

我们的心事早已占据了那一瞬间膨大的 勇敢的心。仅仅就那么一瞬 我多想奔向那个女孩面前用力抱紧她说爱 说请你别离开。可是仅仅只是仅仅。我也不是自己妄想的那样伟大与勇敢。说得多了 也不愿再多说了。安静的享受汹涌往事将我湮没侵蚀。

其实在我心里 元旦就像一颗鸡蛋 普通平常。圣诞像颗彩蛋 五彩斑斓。可当往事褪色 身边空荡 这颗彩蛋的油彩也被琐事冲下 渐渐变回了一枚鸡蛋。鸡蛋平常而有营养。我的鸡蛋就是无论大小节日 一帮寂寞的人们参杂到一起。一起取暖抵御寂寞来袭。

在圣诞这晚写这段文字给你。

“好久不见 却一直挂念。忘记了最后一次通话是什么时候 其实可以翻看纪录的 但那个部位就像一块久久不愈的疤痕 每碰一次 都更痛一分。不敢再碰。
看见你的tatoo 收到你的postcard.却在没有听见你说过一句话。很想听听你的声音 所以后来给你打过电话 可该死的电话卡也随着某些东西的消失过了保质期。多番尝试以失败告终 后来我想还是别打扰你新的生活吧。默默祝愿也许是最好的礼物。
时光多仓惶 去年圣诞我送你第一张照片 今年我们相别两重天。merry xmas.”

此刻的清醒 是无数次的呕吐换来的。万千苦楚只为片刻动容 久不曾这样酒醉 久违的忘情纵容。模糊间还记得断续的放映着谁的身影某样。原来分别以后亲口说句merry xmas 却都万分艰难。默默敬你的酒苦涩难咽 淡淡唱起的歌也嘶哑声线。原来最易醉人的不是酒 只是你转身时留下的背影 。

人就是不能有太多纪念。此去经年 物是人非 每段纪念都会被时间划成一道深深的伤口 时间久了伤口渐渐结疤 又在每次时间再次经过时隐隐作痛。

其实遍体鳞伤的孩子 也不懂什么才是痛了。

当一只猫优雅的在我的电脑与双眼之间经过

当两瓶啤酒消失和一颗烟的熄灭

当一首并不声嘶力竭的情歌又循环了一遍 我对自己的生活也反省了一遍。

我的意识 又肆意的流淌向了未知深邃的远方。

我自恋的认为amy美丽的颈椎后面纹着的那枚骷髅的额头上是个倒着的小y。她以一种属于她的方式结束了这段故事 我微笑着配合着 多么默契地无声抵抗。那张未知日期的明信片也让我明白 爱可以如此轻描淡写的留在心里的某个地方 不枯萎也不生长。我所说的我没有做到 所以我也就不再说什么了。去做你能做到的 然后安静生活是对各自激烈人格的最好礼物。我的爱 再见 如果可以有那么一天。

其实你所爱的永远是你得不到的那颗苹果。

我爱那份疼痛的孤独感 却又极力寻找一团可以驱走这片孤独的温暖。面对我最爱的人 我情愿选择逃离 因为可以刺痛你的才是爱的本质 然后逃去一片柔软的土壤安息 不痛不痒的度过余生 好像那样我的爱才能得到永生。

回忆着从前的片段 一种冰冷从指间传入 那是一种并不厌恶的熟络。我心中默念 愿你一切安好。

我不要一个安静的圣诞夜。嘈杂好于寂寞 KFC好于饿着。在一切节日生日纪念日淡化的头脑里 我总想找到那么一个节点 刻意纪念点什么。这是一种衰老的征兆。已经淡忘 却害怕忘却 不承认忘掉的 是那些无比重要的 曾经刻骨铭心的发生在那一段生命的轴线上的永生难忘的事儿。当时光汹涌的流过 冲走沉积在大脑沟回之间的细沙 才发现原来自我认定是件多么可笑的笑话。对于往事我们只有希望它再多停留一会儿 但事情的原貌在多年以后早已不是真实的样子。它们只是变成了我们希望的样子 然后被我们深信不疑。

意识缱绻流动着 荡漾起颤动的浪痕 那些深爱过的影子投射在心脏搏动最强烈的地方 压得我好重。

那一年 那些年 那部电影里有我们的影子。

影片开始的温情画面让我们以为 电影的结局可以像童话一样美好温和 甜美得哄着孩子安然入睡。看着孩子们天真无邪的脸庞 又有谁忍心告诉他们 其实生活并没有那样婀娜美好 并不是每个故事都像童话有一个Happy ending.并不一定你最爱的那个女孩儿 就是你最后的新娘。

这些年 好多年 原来那些爱恨都化作不经意念起你时的浅浅微笑。

看完电影的那一刻 我的心里被填的满满的 电影中的情节透过回忆演绎成我们的片段。你曾为我绑的马尾 我曾为你彻夜不睡。相思总幻化成火车带我你去的城市。想念的力量常常也把你带回我身边。在一起的那些年 你说：我爱你 我一直戴在身上。分开了这些年 你依然说：我爱你 我微笑着不语。微笑的那一刻我多想抱着你。

有些事 有些人 也许错过才让故事更深刻。

也许每个人心里都住着一个“沈佳宜”。而我的“沈佳宜”就是你。那是充满光芒的符号 在你眼中那是一种唯一。那是段充满阳光的日子 我牵起你的手 走进一扇时光门 一去再也没有回头。最后那次见到你 我们并排坐在车里 你小心翼翼地跟我说：明年夏天 我要结婚了 我的婚礼你会来吗？我轻轻地把头侧向窗外 说 不会。也许你永远也不会知道 我有多么看你穿婚纱的样子 那是我在脑海中反复描绘过千万次的样子 你笑得多灿烂 我怎么可能让眼泪与笑容交换。还好，你的婚期不是从别人那里听到的。祝你幸福 一定要幸福。

如果爱 别离开 朝朝暮暮才是久长时。

每次任性倔强所给予的伤害 都需要更多的力量和更久的时间去痊愈。你不会知道这次的伤害会有多严重。也许就这一次就是最后一次。爱是一棵精贵的植物 需要细心的照料 任何的任意妄为都会让他枯萎。雨水混杂着泪水 再分不清谁或谁。其实“沈佳宜”想说 笨蛋 大笨蛋 我爱你 不忍心看见你受伤的吧。这是我们的青春 那是我们成长的代价。

如果重来一次的话 也许每个人都会选择不要变。属于自己的故事 属于自己的青春年华 还有那个住在你心中的“沈佳宜” 统统不要变。

我是那种把爱情当做生活必需品的人 当爱情对于我变得奢侈的时候 生活是那么的艰难和苦涩。

从杭州回来 身心疲惫。年终岁尾的压迫感好像逼债一般追着你不放。回想这一路 时光如倒转的沙漏般从满眼温柔的绿色回到熟悉的那无际残酷的白色。回家的心情奔逸仓惶 如此说明新鲜永远取代不了安全感。

江南没有我想象的样子 或者说我并没有合适的心情去想象和感受。江南的女子温柔细语却也不对我的路。西湖很美 但西湖上没有夏雨荷 没有了夏雨荷西湖便是南湖 夕阳便意味着即将黑暗。

“西湖没有让人震撼的欣喜 却有种温柔缓缓的占有了心里的某个角落。它让时间变得很缓慢 让一切变得很温暖 如果有爱人相伴 便能想到永远。有那么一刻 我也想到了永远 想起一个人 还有更多说不明道不清的复杂情绪 现在早已想不起或不想想起了。家乡下雪了 杭州微凉 你哪里是什么样子呢？ ”

在西湖上我想起的那个人 我仍时常想起。记得有个朋友说：西湖边 在那种温柔衬托下 你眼中的人也是温柔的 在那温柔里 什么事都有可能发生。” 我信以为真 隐隐在梦里看到我牵着一个姑娘走过苏堤 但是却看不清她的样子。 

“其实我早知 你在或不在 我们的关系也不会有什么不同。你以你的方式离开 我以我的价值存在。想起曾经你说：我不走了 我们结婚吧。那一刻我以为是真的。”  我逼自己不去回忆那些好的时候 因为想起来的一定不光是好的时候 可记忆总是在作弄你 在你想要记起什么的时候假装失意 在想要忘记的时候那些往事上演的真真儿的 淋漓尽得跟现场直播似的。

“说实在的 我没有像堂吉诃德一样用甜甜的相思来度过时间 我没有 我的时间全在沮丧中度过。我很想你。”

                                                                                                              --《爱你就像爱生命》

可以不夸张的说 劲儿上来的时候 那种沮丧无孔不入。

我平静的去接受你离开了我的生活世界 好像你的一切从此与我无关。然后平静的生活 平静等待你回来。我想我们应该还会见面吧 还会交谈 会说笑 也会谈及那段莫名的故事。只是这个日期像隔着清晨窗外升腾起的团团迷雾 我极尽力气窥探却深陷进了无边的重复之中。

我想我知道你是怎么想的 也许不对 但推断是我唯一的办法 原谅我主观臆断你的思想。无论爱或不爱 现在的我们都不像在爱着。那些激烈的争吵 那些呢喃的细语 那些共同的理想都在此刻的冷漠中灰飞烟灭 留下的只是些空洞自我安慰 些许的旧习惯 些许的舍不得 些许不解 和些许妥协 除了 这些星星点点的些许 我没有多少痛。我觉着这是一次试炼 不是失恋。总有一天我会骄傲地站在你面前 让你无可挑剔 然后爱 已成往事。

其实真的不是谁不能没了谁 只是想要那种爱过了 习惯了 久了以后的舒适感。 如果不适 赶紧赶紧想辄 。虽然每个月的不适伤不起 那是换不了身子。可如果你想换个女子 换回来的依旧是个每个月不是的身子。我是想说要爱 就要好好去做 不然就别爱。

其实你永远不知道自己要的是哪一个。

又是这个季节 又是这种情绪 眼睁睁看着时光仓惶而逃 再不想走也不得不走 我踉踉跄跄的跟了上去。

我的心太自由了 以至于我一直在找一个人来困住它 可不管我怎么做 我都无法真正的与它相悖而行。压抑着的终究会爆发 锁久了的恶魔总会带着一种狂怒与报复心重现于世。

与多年前不同 我学会了分解自己的情绪 也更加知道当下应该去做什么。只是在喘息间悲春伤秋一番 顺带缅怀一下青春不再。好在难过时相机便是我的另一双眼 用它来看见的世界永远动人心魄 我多么欣慰我如此幸运 在寂寞的时候还可以幻化出更多的力量。把寂寞锁在影像中 看它长大。

英国那边已变成冬令时 这意味着我和那边的同胞又远了一些。对于冬令时我没有多在意 因为在巨大的时空距离里 我们渺小的早已可以忽略不计了。而我们真正的距离还远远不止于时空。有些人一直在一起 却从未想过真正想走进你的心。不温暖是无法孕育生命的 而我的心在大西洋上飞了一半便坠入了冰冷的海水里。也许没有不合适的人 可总有些人的确不那么幸福。我翻出老歌 萦绕不绝 点上一只烟 任思绪泛滥。

想得却不可得 你奈人生合。 

在某个瞬间 我是强大的 。

    再难过 也会有快乐的那一刻。日子多数都是不快乐的 可就为了那么“一刻” 我们活着 努力地寻找着或者等待着。

    此时严重的失落感如影随形。这种失落来自四面八方包围我 让我窒息。我觉得我正在加速老去 在不久的某一天静静地死去。我归纳这种妄想状态是“成长抑郁症”。在成长某个阶段 能力与欲望不成正比时精神的集中表现。 看吧 我多明白 但就是走不出这个阴影。很久以来我都自以为是的不可一世 可不可一世的只有内心的孤独与自卑。我像是一只被困在笼子里的野兽 烦躁 狂暴却无力改变什么。感觉不到温暖 也给予不了温暖。不需要谁 也不被谁需要。白天盼望夜晚 夜晚盼望午夜 也许只有在那个时候蜷缩在被子里面的我才感得觉到些许的安全感和存在感 也因为在之后到来的某一刻 可以获得些许的轻松。 

“生活是条逆流的河 违背人们的意愿是它的职责。轻狂的少年早已被河水消磨的疲惫不堪 只留下一个年少的梦。”。与负面情绪的斗争是每天都会打响的战役 在日益强大的反动组织面前 我显得渺小。可渺小不等于不堪一击 各种自我打气让我依旧活蹦乱跳的抗争着。努力的在不快乐中寻找快乐 我相信 只要加油 总有一刻属于您。

不愿承认的岁月如洪水般汹涌 溺死了我们最后的一叶青春 爱成了一种绝迹 被不经意的丢在旧时光的路上。那种只属于青春的力量 整逐渐在我的身上消退。我失去了奋不顾身的勇气 我也不再说“我爱你”。

我不甘心。

最汹涌的，是旧时光。

本已是睡眼惺忪 即将在周庄墙上写上“某某到此一游”的状态了 脑袋中悄悄一闪 漆黑的面前裂开一道白色缝隙 像是打开了一扇门 往事如潮水般汹涌 卷着我奔流向思想的最远方。

“此刻的沉重不单表现在头和眼睛。此时的无力也从身体各部渗入心脏。细细回味着一些话 然后在夜里编织成触手可及却永远不及的梦。越来越多的遗憾无法更改 越来越多无奈变得理所当然。这是我们用多少撕心裂肺的痛换来的钢铁身躯 就在这一念的回忆之间 灰飞烟灭了。生活是条逆流的河 违背人们的意愿是它的职责。轻狂的少年早已被河水消磨的疲惫不堪 只留下一个年少的梦。”

我们相隔了二十天，七个时区，一万公里的距离。

事实上你好像从未离开过。每天不自觉地想念 每个不经意的记起 你的样子和声音时常出现 在耳边 在梦里。你就像一个调皮的小姑娘 欢快的跟我捉迷藏 我怎样都找不到你 却知道你一定就在附近。

其实每天都会或多或少的得到些你的消息 你不说的 我也不会多问。这是之前两人所有的默契 有些交流方式只属于我们两个人。在你面前 我努力充当着超人角色 为你解决你难以应付的事情 也许琐碎 但也甘愿。我能体谅你只身在外 独自面对各种新鲜的难题的滋味 对于这些我是很心疼你的。不过开心的是 看得出你在这些挑战面前没有退缩反而乐在其中 这才是个样子。

生活就是一个漩涡 不停的旋转 每一刻你都不会晓得你在的方向和深度 我们只有顺着一个方向使劲儿挣扎才能不让自己死得那么快。在这个不平衡的世界里每个人都在试图寻找着某种平衡 又好像这样才能安下心来。我不晓得我们大多数依靠声音来维持的和平是不是座危楼 这 一年是个结束 还是才刚刚开始……我们凭借着一个狭小黑暗的缝隙共同呼吸着 每个交流都显得局促 这种局促让我不安。此时此刻我是想念你的 你是我生命中的一部分 有你在我才是完全体。

有些事我是知道的 虽然你从来都不说。就让我们无声无息的爱着吧 这是命运 谁都跳不掉。

如果是记录 不管怎么样 都是有意义的吧。

最开始是用照片 然后是文字 直到现在我用自己的声音去记录生活和心情。一路过来跌跌撞撞 回头看看 日子有时明媚 有时阴沉 各式各样的装满了我整个世界。每一种记录的尝试都不一样的感觉和角度。照片更抽象 文字更直接 而声音让自己面对的自己 呈现着无法逃避的真切。总之他们都是我的思想的痕迹 悠悠回荡着我灵魂最深处的嘶吼声。

夏日已过 冬日未临 我自己懂得 每到这个时候都是自己的低潮期。这有点像是某种生物某种性别的某种生理行为 挥之不去的小阴暗和小低沉都在此时一起涌现。可我相信我的问题不是生理问题 它是种周期性心理行为问题。只是同样我摆脱不掉它罢了。我无奈的把那句“一切问题都只是时间问题”当做是最后的救命稻草。只是我不想当“时间”过后只是剩下我一个人 那样 不管是那些曾经的问题还是溜走的时间都还有什么意义呢？那种解决的结果就只能说明你在“问题”面前game over了 而且你就只有这一条死在自己面前的命。

每个游戏都有难度梯度的 不然你会觉得无聊 照样会退出的。来吧 BOSS让我看看你有什么必杀技！

现在是2011年9月12日 22时50分 再过一会儿就是新的一天了 你呢 新的一天你快乐吗。

没有拥抱 也没私语 更没有什么kiss goodbye 只有注目礼行得很纯粹 再加上象征性挥挥手 构成了我给你送别的全部 值得庆幸的是场面还算和平 hold不住场面的我眼睁睁看miss安一直控着场 我想＂那一定是必须的＂我早该想到了。

虽说是告别 这种没有“告”只有“别”的平淡场面我也同样平淡的接受了 因为我必须更加平淡的面对之后平淡的生活。也许是不善于表达 不晓得是你面对即将开启的新生活太过兴奋了还是你本就对你太过熟悉的地方和人们没有多少留恋 你离开时连头也没有回 径直的走入了人潮中 来不及说些什么。想说什么时又发现  你手机卡刚刚注销 此时觉得我们可能从现在开始就是两个世界。不过我想 若你平安 我便安心 你我之间好似隔着宇宙  我还能有什么其他请求呢。

坐在回去的快轨上 车厢里空空荡荡就我一个人 飞驰着的窗外的光像是时间在穿梭 下车的那一刻 在这陌生的城市看着陌生的人群涌向我 我却有种莫名的熟悉感 我像是不同他们的一个 之前我暂时出离了我的角色 现在任务完成 我得回去了。

早晨我还行走在熙熙攘攘的北京街头 午夜时我就接受着长春路灯的行礼 时空的快速变换让我有些恍惚 会不会某一刻出了些差错 人生就会和之前的剧本不一样了呢？如果是这样那amy的改动会更大些吧。又或是谁的人生在没经过时都还是张空白的纸 更其他无关呢？

    不知道是即将的离去带来的前期效应，还是本就有的不安，又或是酒力微催出的急切的不受控制……此时此刻我只想知道你的消息，马上，即刻，一刻都不能耽误的知道，可我失败了。仅仅是拨不通电话这一点我就失败了……如果是在更远的更久的时空里我将怎样面对？我不敢多想。我想只有默默挂念并且杜绝一切胡思乱想吧 从现在起，我就得开始练习了。

    也许对于离别我早再熟悉不过了，它充斥在我迄今人生中的每一段时光里，这是不可阻止也不可逆转的，挣扎的我最后也不得不相信这可能和命运有半毛钱关系并不情愿地接受了……不论离开的人有多重要 在离去的那一刻一切不舍不甘不愿都将完结 也许你觉得心痛或者无助又或者是傻傻的放空着眼神 那都是她带走你灵魂一部分的表象 带走了就回不来了 你便是不完整的了。这一生就是不断地被最亲近最爱的人们带走我们的精神然后撕心裂肺的用他们的和自己交换 原来爱都是用痛和殇浇溉 难道这样才深刻 才符合能量守恒定律? 其实我早已习惯一个人的生活 很早以前我便是一个人 甚至在多年以后的今天我很有种想法 自己会不会就这样 一个人潇洒的老去……

    我们这种年龄最擅长的就是纵容自己的情绪 而最不擅长的就是控制它。在你要走之前我多么想建立一个你我和谐的理想国 那里有我们默契的点滴和笑脸 至少靠这个大气泡我在孤单真空期里还能撑一阵子。多无奈的多可笑的想法 我一而再再而三的走自己的老套路 在前奏时用力太猛 堆砌了太多的美好和力气 却忘记了留心探查后面有多少的明沟暗壕 即便是看得到也不会在乎 不去做可行性分析 任自己一次次头破血流……这也直接证明我完全是凭直觉做事 对困难估计不足的性格。看吧我都懂 我都知道 我就是改不了。尤其是在感情里 如果最后我还活着 那么为我庆幸吧 这是多么的不容易。

    也许是倔强在作祟 我总想证明自己可以一切别人的不可以 可又有谁愿意陪你玩这种危险的游戏呢 在可以之前 人们看到的都是不可以 你给不了自己温暖又能给谁光芒 然后又愤怒着要求别人相信眼前漆黑一片的后面就是光……可人家一转身就瞥见一片绚烂的霓虹 干嘛还要提心吊胆的冒这个险。所以我不停地告诉自己 不要要求谁 做好你自己。如果你是火把 谁也便不用在寻找什么了。

    9.9送你走 望顺利。

一颗烟过后 我离这个世界又远了一些 好像这样的我也安静了些 陷入了软绵的巨大空气里 用力呼气 吐气 用力摆脱这种无力。

面对着摇摆不定的思绪 我闭上眼睛 让音乐塞满耳朵 像只仓惶逃跑的小鹿在参天大树的林子里乱撞 却怎样也跑不出去。我在想 自己何时能真的平复下来。我早已熟悉自己这种情绪 我看着他们像水草般柔柔的摇曳 慢慢的长大 静悄悄的将我裹住 越过越紧 尤其是在一个人的时候。我想也许我会这样带着它们走过一生吧。

我并不寂寞 一点都没 甚至有时候想偷偷躲起来寂寞一下。可我从不关机 也总是时不时的翻看各种聊天程序看看是否有人找我 我活得并没有自己和别人想象的洒脱 极度缺乏安全感和极度卑微的情绪如影随形。

在困倦的恍惚间我想 人其实是极度软弱和卑贱的动物 常常被巨大的自尊所压制着 而这种自尊又常常虚伪的来自别人给予的表象 并非源自我们自己。 最近的我 总是在大脑卡机的状态下游荡在这个闷热的夏天里 眼睁睁的看着生活像部电影 狗血的情节却也进展得顺理成章 男女主角们情绪很到位 而我像是一个混吃混喝的龙套 最多是前作里已挂的男几号 在这续集里仅供剧情回顾 总之被定格在无关紧要的某个片段里供人们遗忘。因为在某一会儿我可能也会糊涂问自己 你他妈的在干嘛 血液像在颈椎一下的哪里出了车祸 颈椎以上 一片空荡。

曾经爱着的明媚夏天也变得燥热而令人生厌 我不晓得还会有多少我爱着的离我而去 我也不想去晓得……让我再认真爱你一会儿吧……哪怕是就这一小会儿了。

很多记忆和思绪都被困意和琐事阻断 等到闲下来的时候却无从记起 这些记忆和思绪是我们在上一个时空中的遗物 我们丢下了 就回不来了。此时有泪缓缓流下 我猜这一刻我没有丢下他们。

曾经答应一个人戒烟 她说不喜欢 我就不再去做。而今我们只剩偶尔寒暄 甚至连寒暄都奢侈的。而今我不再在意谁说不喜欢 而今我总是吸烟…用力的让烟刺痛我的肺 我的心…我总是为了谁去改变我自己 我觉得大多时候我是无私的。可我渐渐发现我变得不再是我自己 像在陌生的海里 被浪吞没后看不清的自己的影像 晃动中感觉自己像个怪物。在海水中向上看那粼粼微光 只觉着自己在下沉 只觉着自己将要死去。我拼命挣扎想游上来 想看看自己最初的样子 可我回头看见的只有白茫茫的一片 连一个脚印也没有。如果可以回去 想必每个人都不愿再往前走了吧……

我承认我有些惧怕了 我也知道你们也有些怕  可你们是那么勇敢 让我心生惭愧。说到底 我是糊涂和胆小的 看不清 听不到的太多 放不下提不起的也太多……我犟的要命 也不够聪明。我像一个没有能量块的擎天柱 拼命想保护什么 却自身难保。我觉着人人都想去做克赛号 他可以让时间停止 然后利索的干掉怪兽。可惜我没有人间大炮 终究成不了克塞号。其实我只是一直没有过去自己这一关 凡事总想要求极致 去填补自己那幼稚的虚荣感 可世上终究平凡才是真主流 是不。

和一个平凡的姑娘 过平凡的日子 生一个平凡的孩子 养只平凡的狗 这样多好。

因为琐事缠身 连呼吸都显得吃力，所以想静静写一点东西 听一首歌 甚至用一秒钟幻想未来生活的样子都变的奢侈起来……可我始终告诉自己 在这聒噪 浮躁和燥热的世界里 我终究需要安静下来 去营造自己的节奏。

我要把脚步慢下来 聆听人们的声音 欣赏他们的眼神 向他们微笑 问好。每个人都是可爱的 每个人都有自己的节奏 他们都在自己的和弦中演奏的很出色。我为他们高兴和赞赏 可我不要做他们中的一个。在繁复无聊的生活中获得欢乐活的精彩才是真正的强者。没有谁从开始到最后都是有趣的。我们需要朋友的倾听 需要爱人的鼓励 需要自我实现和自我认同。

最近又有同学婚期将近 我诚心祝福的同时不禁也觉得时间如此仓惶 让我们措手不及。不知所措的还不只是时间 时间将我们带入了另一道大门 其中住着的不再是单纯的小美好小天真小委屈和小打小闹 工作的压力与不济 感情的尴尬与平淡 生活的琐碎与单调 这一切的一切与我们在大学毕业之前的美好想象相去甚远 激情呢 斗志呢 狂放不羁和不可一世呢 是否都被时间带来的这些“没想到”一点一点侵蚀殆尽？多可怕的岁月 给你自由的同时又给你带上另一种枷锁。你们是否就这么妥协了呢 是否忘记了最初爱和梦想了呢？我差一点就丢了 幸好我醒得早 我要把他们紧紧抓牢。

2011的日子像eason的头发一样 急剧减少 却不像他的歌那样动人。此时听着eason的歌 深沉的深邃。老歌好于新曲 这不算念旧吧 好吧 如果算我也心甘情愿的承认 然后告诉自己别在装嫩了。也许再过不了多久自己也得走进婚礼的礼堂。总是听着别人的婚讯 然后唏嘘感慨 可如果轮到自己却总是不敢想象那一天的样子 甚至都不知道自己是不是真的也会有那么一天。

最近总是梦见或忽然想起某些人 总是忽然哼起老情歌。我也一直带着冰心给我的那只指环 虽然我都忘记这只戒是什么含义戴到手上的 可我之后就一直带着 好像戴着一个人 一份思念 就算那份念想有时候是我自己的潜意识 我也安心。我能等多久我自己也不晓得 我能不能等我也不晓得 甚至有时候还会计较得失得想想值不值得？我想对这些杂念说声“完蛋去吧”  我怎会在距离上输掉 我就是这么犟 又一次奔着头破血流冲过去了。

过了零点 再听一首陈奕迅

 晚安。

福无双至 祸不单行。

其实说是“祸”也没有那么严重 只是最近一连串的不顺心不如意还有拖沓让本来就百无聊赖的生活又徒增了几分灰蒙蒙的闷热。具体烦心事我是不想再在自己的脑子里一一赘述了 最好能一按马桶统统都被大水冲走……

有时候我深刻的感觉着我自己各方面能力的退化 甚至觉着自己在这个地球上也撑不了多久了 这是我非常害怕的 我一直在阻止这一切的发生 此时此刻我忘了什么是爱 也不知道怎么去爱 我不知道自己要什么 也不懂你想要什么 可我还在耐心的活着 我努力的思考与寻找着 我找不到理由为何如此费尽心力的折腾着 所以我索性不去管理由 因为我做过很多没有理由的事儿 我都没有后悔过。也许等有一天我找到理由了 人不同了 心气也不同了。

也许想法还不成熟 可我认为“隐忍”也是男人应该具备的优点 能承受多大的苦痛就能迸发出多大的力量。哪怕不是苦痛 就只是些鸡毛蒜皮的吵架拌嘴也是对耐力的一种考验。汹涌的洪水不见得能冲走岩石 可溪水的长流却能抚平岩石的棱角。世上不讲道理没有道理的事情太多了 我们又何必执意深究其因然后把自己陷在里面 终日抑郁寡欢的像个怨妇？男人总要拿出点样子来。虽说我自己做的并不理想 可有个理想毕竟是好的 毕竟在这个是理想为鞋垫子社会里 那零星的小火苗可能就会点着藏在你大脑皮层下的那片草原。

活过了如此多光景 我明白了不是所有爱最最开始都来自内心，而也并非最原始爱恋才称之为最爱。很多眼泪也不止为一个人而流。 

有时候语塞让我惴惴不安 不知道是不是如果我安静不言语 你就会忘了我。于是我努力想发出不同的声响 可总有时候我语尽词穷了你还不懂我在讲什么。或者说你本就没有在听，你本就不想去懂。

我想这次不能算是我们一起旅行 最多是我陪你旅行 我见了你家的全部长辈却也只是大家吃饭时我恰巧在场 你挽着我的胳膊 只是说暖 却从未说过你很快乐。我们很像情侣 而且越来越像 但我们只是像像而已。你从不说你需要什么 而我必须知道你想要什么。

几乎所有时候我的倔强敌不过你的犟 我的道理也一次次败到在你的道理里。你说不让我牵的手 依旧握在我手里 你说让我去找更合适的人 我只觉得我想变成最合适你的人。每次争吵都像一次战争 我也注定是那赢不了的一方 按理说 这样必败的战役谁打谁就是傻瓜 可我却总怀揣着一颗不坚定愤青的心脏 总想照量照量…这就注定了我是悲剧路人甲。我卑微着我的卑微 于是你高傲着你的高傲 你也许永远不知道我的计划 但你却很好看穿。顺我者昌逆我者亡的道理在你那里被运用的淋漓尽致 其实仔细想想这个道理就不是个什么道理。

目前我就是一个侍卫 想霸占美是很不容易的。

若即若离是爱的一种属性，又或者是人的本性在爱里面的集中表现。总之一个状态长久不变那是不切实际的，我们都在不停地寻找状态破坏后的下一个平衡，只是有的人更认真更在乎，有的人只是硬挺着等着吃那些认真在乎的人们的胜利果实。

每个人都有秘密，而在那些秘密里有一些能说有一些不可说。那些不会与人分享的秘密都连接着一段再也连接不上人。

又是毕业季，又是伤离别。原来这样的事情看得多了曾经翻覆的心情到了如今也化成了微微一笑。离别就像是一季冬夏，每一年都会来的。我只是静静等着那幕回首告别的桥段，我想尽量演绎的煽情些，让离我而去的人们记得我，记得我也神情依依，不舍离去。当我用力张望也看不清你离去的背影后，我就把你变成我的秘密，绝口不提有多少想念。

我多么希望你再次的回首告别，大声喊着等我回来。可我相信你不会。因为谁也不知道你还会不会回来，你自己也不知道，因为我也不会那样做。曾有人那样做过，可他也没有回来。

有些人很现实，并为了表现现实说些残酷的话，可他们活的并不真实，不懂什么是自己真正想要的，只是不停地附和自己看到的假象。我已不试图去说服与我不用的个体，因为有种不同是根深蒂固的。我的锐气渐渐隐藏的很安逸，有时候安逸的我以为已经消失了。我开始觉得疲惫，对未知的疲惫，对没有斗志的疲惫。

不记得去年夏至有没有如此闷热，可我知道颜色一定比此时的窗外的鲜亮。戒指戴在手指上，晒出一道印记，每个夏我都有期盼，每个期盼都不知不觉小了一点。

其实几千公里的距离并不算远。至少我们没有相隔整个宇宙。

                                                                               2011初夏

未知永远给人漫长的感觉，可自以为的那份“漫长”在转身的一刹那就无影无踪了。 恍恍惚惚间这一年已经走过了一半的光景。而我好像什么都还没做。没读过几本书，没上过几天课，甚至也好久没摸相机了。不知道是不是每个人不定期的都会有这么一段停滞期，大脑空白，懒惰无力，自我否定。如此无作为i让我产生了负罪感。我是天生负罪感强的人，如果生在西方，我一定是个虔诚的基督徒，又也许我会用刀子在手臂上割下一道道深痕用以惩戒自己。杂乱的日子让我不能专心的做一件事情，其实早已经过了可以专心做一件事情的年纪了，繁复的生活让人们进化成多元物种，我们必须尽快的让自己立体起来，我深刻的感觉到我也在变化。因为如果你拒绝变化，那么生活就会拒绝你。

吞吞吐吐的写着蹩脚的文字，好多话不知怎么说，打出来又删掉。思维的混乱就是生活混乱的缩影。而生活从长期来讲都是混乱的 平稳只是相对而言。我们要做的就是把这一堆卷到一起乱成一团毛线耐心的捋顺 并且时刻准备着阻止不知哪蹦出来的小猫去跟那团毛线玩耍。

每个人心里都有两间屋子，一间是明亮灿烂的，那里有你全部的欢乐，另一件是幽暗的，那里贮存着我们的愁绪和悲伤。两间屋子之间是条长长的走廊。多数时候我们都这里徘徊着。雨滴坠落在马路上，溅起水花，把我带入了心里幽暗的那个房间。我仿佛被冻结在原地一动不动，思想也被堵塞无法继续思考。我似乎要对自己说些什么，可前一秒在脑海中的存在，当下却无处可寻。习惯凭感觉做事就养成做事不精确的毛病，因为很多事情是感觉不到的，比如时间，比如思念。感觉是需要具体的表象来支撑它是否存在，是否强烈。而表象过度却让人厌倦。

和amy有很多关于时空和未来的诚恳的谈话。那些话语像冬日的阳光，温暖中带着寒意。因为不论话语有多么温暖，此时的我们无法证明。好多的欲言又止，好多的欲止又言。我知道你一直默默的给我力量。

空气中的尘埃清晰可见 呼吸之间也土腥味眼前的画面我再看不清什么 世界混沌得像消失了一样　我从一个梦境走入另一个梦境　上一刻你还向我微笑　这一刻我却不知怎样让你微笑。

如果你进化的不够好 那么生命就需要戒条来规范 它让我更完美也更完整。

于是爱也不知不觉背负着趋于完美宿命的戒条。

爱是不计结果的坚持 不论得失的固执。

记得每一句她说的话 赞美每一件她做的事。

迟到 斩立决!抱怨 斩立决! 智商低 斩!立!决!

远离散漫 珍惜爱情。  

爱是一场艰险却伟大的旅行 

在爱的路途中充满了稀奇古怪的小怪兽

它没有终点只有起点

你是否愿意与我一起疯狂 一起冒险 一起去旅行？

这是我在那段影像的结尾写给你的话。不知道当时你是否仔细看了 也不知道在那之后你是否又认真看过 更不知道你是否想过其中的含义 不论怎样 都没关系 因为对于爱 人们都是无知的。

当你爱上一个思想强大的个体的同时 你自己就需要变得弱智一些 因为“一山不容二虎”的道理千真万确的 “除非一公和一母”的理论是扯淡的。由于对方的力量强大你没办法说服ta 由于你自己硬撑也不会轻易的妥协 这时候战争就不知不觉的打响了。一旦战争打响后雄性就是注定失利的一方。因为给对方有着各式各样让你无解的必杀技 招招致命。

如果不想输的更惨那就尽早投降。这次战况似乎更严重了 没有硝烟 没有火光 甚至连战场都安静的可怕。

我像头被放逐的野兽 在旷野中漫无目的的走着 等待着被风化或被猎杀。于是我停下来 盯着天空旋转 当白色和蓝色混为一体 我便停下来 坚定的迈出一大步 不管是什么方向 我都会坚定的走下去。

你用味道将我捆绑 每一缕香都渗入皮肤 勒出一道道血痕。你将我困在原地 自己却拼命逃离 我嘶哑着喊你回来  你却消失在黄昏的尽头。

一路走来 便知诸事不会太如意 太如意的事情反而让你害怕。

梦像座混沌的城 你坐在最高一层的王位上。我在市集的人群中慌忙穿梭 因为去朝拜或是去爱慕都是一种急切的信仰 好像晚了一点就不够虔诚。

每次抱紧你我才略微安心 这种微小的安慰像地平线上的夕阳喘息即逝 温暖也跟随光芒藏了起来。摇曳着安全感忽明忽暗 我不知道我没有的怎样给你。还好 你逃跑的频率没有那么频繁了 还好 你的温柔 似水抚慰了我水草般摇摆的慌乱。 

此刻我找不到你 之后的某一刻我也将不会有你的消息 我们将怎样渡过这条冰冷刺骨混沌黑暗的河 或是就溺死在河水里。单薄的安全感 需要不断的被提醒爱的存在。

我会想着你靠在我身上 为我念着梦一般奇特的故事 那声音像一眼洒着阳光的小泉 柔柔的涌入我的思想 又在四分之三次心跳后从眼角涌出 我多想时间在此刻凝固 可我又怕你的声音也会冻结。

你总说阳光成点 黑暗成面，我不说话，因为有些事情争论也是无用的。除了时间和距离最大的敌人仍是我们自己。

我像个游在颠簸河流中的鱼 游得太快或是太慢都不行 也许方向也是未知的 一切都凭你自己控制 一旦错了一步 你将错过那片你向往着的蓝色海洋。

她说对荷西说:“每想你一次 天上飘下一粒沙 从此有了撒哈拉。”

可荒芜的思念让我害怕。

当猩红的泥土掩埋了爱的尸骨 再没有什么值得哭。

是雨倾覆了你的样子 还是泪将我溺死。

我不挣扎反而欢喜 沐浴更衣虔诚的亡。

我开始惧怕光 因为惧怕影子。

我停泊在你唇边 却不吻你，

我怕这一吻太久 久到烧尽了所有 。

也许尽了所有也不够去点燃你的爱 ，

那就让我烧成尘埃 做吸进你肺里的骸。

我终逃不出荒芜。

你说过你不敢靠得太近 你抗拒了一些感情 你必须这样做 你就在我身边 而我却在天边。

这么近 那么远。

我们拥抱 交换味道  你走远了 我却无处可逃。

这种莫名的不知所措的状态让我心慌…好像在恐惧未来的某个时空里注定到来的离别。这里我又没能逃掉宿命般的感情与离别 我隐隐听到谁在角落偷笑 诉说着我的无可救药。也许我就是只敞开口的瓶子 要么站立 滴水不溢 要么倾倒 倾其所有。 

你每天问我同样的问题  来确定哪些还不确定的。我知道脆弱的时期只孕育脆弱的维系 没有什么可以被定义为永恒。可我只想不知疲倦的给你答案 不只是用声音。 

I could stay awake just to hear U breathing.
Watch U smile while U're sleeping.
While U're far away & dreaming. 
I could spend my life in this sweet surrender. 
I could stay last in this moment forever. 
Every moment spent with U is a moment I treasure.
I don't wanna close my eyes.
I don't wanna fall asleep.
'Cause I'd miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Cause even when I dream of U. 
The sweetest dream will never do.
I'd still miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing.
Lying close 2 U feeling Ur heart beating.
And I'm wondering what U're dreaming.
Wondering if it's me U're seeking.
Then I kiss Ur eyes & thank God we're together.
And I just wanna stay with U.
In this moment forever,forever & ever.
I don't wanna close my eyes.
I don't wanna fall asleep.
'Cause I'd miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Cause even when I dream of U.
The sweetest dream will never do.
I'd still miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing.
I don't wanna miss one smile.
I don't wanna miss one kiss.
Well,I just wanna be with U.
Right here with U,just like this.
I just wanna hold U close.
Feel Ur heart so close 2 mine.
And just stay here in this moment.
For all the rest of time. 
I don't wanna close my eyes.
I don't wanna fall asleep.
'Cause I'd miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Cause even when I dream of U. 
The sweetest dream will never do.
I'd still miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing. 
I don't wanna close my eyes.
I don't wanna fall asleep.
'Cause I'd miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Cause even when I dream of U. 
The sweetest dream will never do. 
I'd still miss U,baby.
And I don't wanna miss a thing. 
Don't wanna close my eyes. 
Don't wanna fall asleep,yeah
Don't wanna miss a thing.

如果你走丢了 我会找你回来。

我于千万人中找到你 你于千万人中温暖我。

是否每个人都有属于自己的指环 是否就这一次会是最终的一次。

原来不清楚的事情 长大了未必就会懂  但有意遮蔽的事实一定是恐惧作祟 。

你坦诚的说过去 我仔细的聆听。没有过分的惊讶 却也觉得不同寻常 就像读着一个故事 里面没有自己的角色。我爱你这偏执的一切 好像那是我偏执的延伸。 我也对那强大的偏执无可奈何 因为我也阻止不了我自己。真正想说的话 请不要说英文 英文毕竟不是母语 听起来不亲切也不真诚 还是说汉语的好 你也可以好好捋一捋思路。

早起看日志 发现一个老友婚期已近。日志中的坦荡与沉稳让我不禁感慨光阴流淌翻滚 让她也改变很多。就在不断听闻别人婚期将近的当下 我却还不晓得自己的坚持是否会有个结果。其实无论如何都总会有结果吧  又或者任何的结果我都做好了微笑面对的准备。

只是我开始愈陷愈深了 或许这是我渴望的 却也是我害怕的。突然间的灵犀与源源不断的温暖混合着熟悉的对距离的恐惧 让我感叹着生活总是如此的相似 像一个喜欢恶作剧的孩子 捉弄个不停。

我能做的只有去爱和等待。

只要你愿意 不管多远 我都带你回来 回来我身边。

每一早我看着路灯熄灭 看着天空慢慢泛白

每一早我聆听安静 大步地走在双实线上

每一早哼我都唱着那一首《好久不见》。

我开始爱上早晨 爱上早晨那不浮躁的空气 爱上等待光芒羞涩出现的那一秒

我是有偏执症的。

我开始明确了 或者说我找到了一个坚持的理由。那感觉就像在金字塔上注射了一针 嗨的很高。 当阳光在你的肩膀上流淌 让我自己的身上也荡漾着微光。我从此变成了一只蚂蚁 力大无穷 不辞辛苦的挥舞着触角 努力寻找食物的气息 如此辛勤只为讨你欢心。

走在路上我只是在想 当你看见温暖的豆浆得时候是否会泛起同样温暖的笑容。

三根火柴一根接一根的在夜里划着

第一根为了完整的看清你的脸

第二根为了看见你的眼睛

最后一根为了看见你的嘴

而完整的黑夜为了让我回忆起这一切

把你紧紧的拥抱在我的怀里。

                                                           ----《夜间巴黎》

多么切题的爱意 如此婉婉道来让人神往。

总归是不够严谨的人 随意中葬送本该孕育的温存。乍暖还寒的神经质是危险的引线 总有引爆的那一天。

最近的生活烦乱 却乱得依旧循规蹈矩 没有新意。只是喝了很多酒 抽了几支烟 好像每每对饮之时总是要用烟借些力气 二者都是努力忘记或铭记某些本该本该埋葬了的事儿。

男和女 分与合再正常不过了。如此年纪 哭是不必要的 你的泪只是为那些深以为然的爱情送行。

那几夜 恍惚里似乎我也借着酒力吐露了些这些年藏得很好的心事 具体的不记得了 只记得那时候脑袋里反复的出现过一个人 而那个人早已经走得远的看不清了。

消逝不等于不存在  昂贵不等于不值得。我们还有很多值得我们去相信爱的理由 不是吗。

短暂与微弱的的光 告诉你我 有爱我们就不惧怕整个黑夜。

将近凌晨三点了

其实困倦早已来袭 我只是执着的不愿睡去  

我知道不是不睡白天就不会来临 天际边那袭深深蓝已经淡淡泛白。

我不知道我在想这些什么吗 又或者有些想念已成惯性不用刻意为之已自觉运行…总之头脑是些许混沌的 这种混沌与酒醉不同 是中慵懒混着恐惧的不清醒

岁月牵绊 却无关风月。